因為"無知"，所以妄為；
因為看不見更遠的，所以只看見自己的欲望；
因為感受不到更深的本質，所以只能停滯在眼前的物質與空間．
(http://www.youtube.com/watch?v=Go-WEqWvOd4&feature=related
Pachelbel - Canon In D Major - Bouguereau 中古人物畫輕音樂)
19歲相識，到22歲，兩年後的我，已開始處在在等待中…等待他帶我回家認識家人。結果，尚未等到…23歲的下半，我的病已開始明顯到無法隱藏－有時根本無法上班。他開始嘗試陪我四處去尋找好醫生、看”怪怪”病、南北皆跑－因為我開始會臉色發白、吃不下飯、無法上班。
但他擺在心裡的困惑卻是—很難理解我的選擇…有些診所我去過一次便不再去(對方斷症錯誤)、有些醫生我會過幾次便停擺(只讓我舒服一點，但不會有更大的進展)、更令他費解的是…為何我要治病卻不願意選擇”正統的”西醫療法(在沒遇到好的中醫師之前，我都盡量安靜自己…放任身體自己好轉。除非發燒得太嚴重，影響到工作，我才會去吃個一包的退燒藥，但絕不多吃)。
再多的有形言語也無法讓他了解一件事…我得信任自己的靈感抉擇…否則我的身體惡化會更快。因為我們之間沒有共通的認知，與相關認識的語言。也是在這個時候開始…我不再只是跟著他的腳步看書…不再只是浸淫在他的藏書中、試圖進入他認知的世界、僅只汲汲尋求與其心靈相交通、僅只等著兩人相處的時刻。因為極度地壓抑自己真正的存在體，也加上自己十分懷疑自己的內在聲音，再加上工作的繁忙、與個性上不知收斂地追求工作上的完美，我的病惡化得很快。直到2000年引爆了躁鬱前期。
我只得開始為自己的另一面找證據、證明有像我這樣的人存在，證明這樣的存在會有的另類發生，也證明這樣的存在並不全然是所謂精神病的狀態。
我為自己的自卑與恐懼，開始偷偷在有形世界找尋線索…也為找回在他前面坦然作自己、與開朗發言的自信、而尋找著所有的線索－但是直到2003年8月以前，我仍然沒有足夠的理解可以對他說明清楚…只是病情的加劇，加上練功的發現，我開始稍微懂得尊重自己內在的聲音～一點一點地隨著內在的感知而行動著。
(當然現在的我才完全明瞭－這樣的存在狀態雖是一種非常人的痛苦，但是透過信任這樣的存在…卻可以在人生的各種多元選擇上面，擁有另外一種優質的境界與發現－我只不過是兼具細膩覺察力，與發育不正常、及過早老化的組織細胞、加上外貌上沒有顯現出來…這逼使我必需徹底研究不同的人生該怎麼過，才叫做”值得”。)
大約是在這個時期，他對我的病的否認，與對於我的選擇的懷疑，開始放鬆－因為他親眼見到我吃了西藥後，臉色發白、吃不下飯、鬧頭疼，接下來的日子都是鬱悶的表情；而終於尋求到一個依據靈感認可的老中醫師時，我能夠在診療所針灸、藥灸結束後，臉頰馬上紅潤起來、胃口出奇地好、也馬上笑開了臉－對比之強烈、讓他暗暗印象深刻。(妙的是，他還是什麼都沒有對我說。保持沉默這種個性，我和他的差別只在：我習慣報喜不報憂；他則是習慣聽我說話。)
但是，遠超過他能接受的是，我開始閱讀一些怪怪的書、講一些怪怪的言論、鎮日和好同學泡在一起、卻不是在研究學校的學問。所以他誤以為…一切都是上了大學誤交損友所致。他開始思考是否當初不應鼓勵我去唸大學，因為我是在碰到這個好朋友之後…幾年下來，他就感覺到我逐漸變得不穩定、不再是那個一心等待著他的那個女生。
變數開始發生。(雖然他依然堅持，從他對我的了解，他可以很放心)
我只簡單表明：「會有這樣的朋友與我如此親近，便代表我有另外一面必需去探索。便代表我並不是單純你所認識的那個面相而已。」
雙方各執己見。
只是我等待著自己的行動所帶來答案，而他則堅信自己的認識，等待著我的回頭。這些年來…倆人都承認，當年各自的認知，都算是對了一半，也算是錯了一半。只不過一切都需要時間去發現、並完整一切的線索。
26歲中期，我帶著滿腔的困惑與苦惱—困惑於自己的生命旅程該如何進行下去、苦惱於自己的身心靈不安、困惑於關係的狀態與停滯、苦惱於靈魂該何去何從。
以及懷抱著對於他面對真相、身受真相後的反應、的深深憂慮。才終於獨自上路的。
我，到底是誰？生命到底是為了什麼必需承受這麼多的苦楚？為何我無法像一般人一樣地生活？為何我渴求的是如此地簡單與平凡…但對我而言，卻是如此地遙遠而不可及？
為什麼？ 為什麼？ 誰能告訴我？
因為…要我放手這段感情，我真得不甘心…不甘心呀！
這樣的問號，在我的內在持續蘊釀、直至強烈的尋找本能出現…並且踏入真正的尋找－我想找到答案。我再也不要活在問題中、痛苦糾纏。
「置之死地而後生」－是我踏上道途的第一條指引。
如果我的生命之火將盡，我只剩下一個心願－守護這段感情，不讓她發生任何的質變。(原生父母早年在我心中、與我形同陌路；兄弟姐妹間在各自獨立發展的歷史下，也早就失去了感情的基礎；一直掛在心頭，感覺積欠與負疚的教母又已過世，由感性細胞指導生命的我，最在乎的只剩下與男友的這份情。但願這份情持續真摯，是我由衷的祈禱，並且，我得知道，我該如何達成這一點．)
P.S.我的生命觀與生活想像 在26歲以前 真得是很單純、單純得很徹底。(當然，我承認－這已經算得上是愚昧。依佛陀老人家的說法，則叫做”愚痴”。若依一般的見解，則叫作”無知”．)
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我的靈魂淨化之路 (5)
