(愛的路上我和你)
http://www.youtube.com/watch?v=hxksvqzpo6s&feature=related
(Women are Art - Corot 中古畫輕音樂)
2003年5月，男友明白攔我不住，因此默默地看著我整理行囊，默默地看著我請假，準備遠行。我告訴他，我需要找到我自己。否則人生的路我已經走不下去。我問他是否要一起去，他搖搖頭…看著我準備好要離開。（此時我尚未告訴他…自己天生的靈能感應…以及我已經逐漸走在融入自己靈魂的路上。）
在他的認知裡，他的感覺是：情感危機出現了。
自從交往以來，前三年裡，我們的情感雖甜蜜，卻隱隱逐漸處在某種拉鋸中：因為我在時，會有許多奇怪的事發生。好比說：東西如果不是品質很好，東西在他房裡會沒事…只要是準備買給我的…只要我同在房內、三天內一定會壞掉。本來我們還把這個當作笑話看，逐漸的…有些無法等於笑話的情況開始發生，比如說：開開心心地騎著摩托車，由台北殺到宜蘭冬山河…這樣享受呼嘯的青春…還不到兩年，我開始會累到在他背上睡著，控制不了自己，而把他嚇得半死。辦公室內外的溫差如果過大，我會抖得直哆嗦…讓他覺得怎麼這麼離譜？一起出遊的日子，為了配合我的狀況…從摩托車漸漸改成火車…再從火車改成飛機…再從高高興興地一下飛機準備出遊，就看見我陰沉著臉…半晌之後要求先回飯店休息。每年發燒一次、逐漸變成每個月固定發燒一次。
我再也不是那個很容易就笑臉盈盈的女孩，也變得難得回到那個鎮日逗他笑的女孩，反而變成擁有很多”怪怪”的、”掃興”的症狀的女孩。
以前那個隨和的女孩…樸素的女孩…很容易滿足的女孩…開始變得難以取悅。
前三年裡，我無法解釋自己的身體為何是這個樣子。(坦白說，當年我也不清楚。或者說，一直逃避去理清楚…只但願～今朝有酒今朝醉…把握當下的喜悅、不想多想。其他的…拋到腦後吧！)但是一樣的，我也很在乎他的感覺與看法(尤其是我可以清晰地覺察他心情的起伏…縱然他沒有表達出口)。為此，我花了很多的心力去努力地證明自己的狀況比較特別…感受又敏銳。但對於只相信物質世界的他、與不願去望見生命另一面的我而言，一切顯得費力而詞窮。因為我是如此的年輕…不管是外貌或是身份證上的年紀。
四周圍的人開始勸我們早點結婚與生育。很多過來人，說這樣就可以減輕生理疼痛。某個醫生…也叫我們不如早點生孩子…因為有人是在生孩子進補之後，身體才變得比較好些。
這些話曾讓我私下思考很久。坦白說：「除去家人那一關，我是很想早點結婚。那是我的夢想呀…有個自己經營的、溫暖的家。但是…這樣的身體感受…真得要把她帶給孩子嗎？如果說…媽媽都已經是這樣了，就算生了孩子進了補、媽媽狀況會好些，那麼會不會把這樣的狀況留給孩子去經驗？那樣難道就比較好嗎？看孩子的人生過得難受與痛苦…那個媽媽不會心痛？！」(套用現在在Fb上面跟阿Z學到的語彙：那是什麼鬼？難道禍延下一代就是比較優的選擇嗎？)
基於這一點，我便在獨自思考中...保持沉默…沒有接受這種勸說。正好男友心中的盤算是要等我大學畢業…再介紹給他家人。倆人各自若有所思…所以，這一切便沒有發生。也不曾攤開來進行討論。
但不走這條路，我們倆還有其他的路子可以走嗎？他是如此傳統思維的男子，家庭裡的長輩想必也是…而我自己越來越疼痛的肚子，又要到何時、如何對待她們，才會停止她們的翻騰？
希望生養孩子，必需要有本錢。就像希望買房子，便必需要有儲蓄自備款一樣。希望撫育孩子，必需要有智慧，否則最少也要懂得陪伴，與有體力和孩子一起成長。
希望擁有一個家庭，如何成為賢妻、賢內助，在照應自己之外，還能為另外一伴分憂解勞，在在都需要健康的儲蓄款、在在也都需要靈魂細心的大量付出。（當然，現在的我，更明白地知曉－希望讓婚姻中的彼此，可以真情相伴一生，相互扶持，共存共榮到老，不是僅靠著感覺便可以貫串全部的，還必需具備實力...真正的生命實力，與精神力量，才能夠既往下走，又往上長，而持續著中間點滴的生鮮與活力．）
那時， 25歲的我頭一次意識到…我對感情路的想法，太過天真，太過單薄。那時，我才第一次後悔，雖然我一直是悶著頭，朝著夢想在前進的，但我從來沒有管好我的生命褲袋，我任她像流沙一樣，從破了洞的褲袋中，一直傾瀉…也一直浪費在不需要的揮霍上。
看看這時的我…註定是那個被照顧…被擔心…被擺在心上煩惱的人。
是的…他很忠實地對待這份感情！但他打從一開始，就是個悶葫蘆，有苦往心裡放…撐不了也是硬撐…更是無法自力釋放壓力的人。
人…可以靠自己硬忍、忍多久？
而且，我真得…不希望自己在這條路的最終，僅僅只是他的包袱、僅僅只是他的負擔。而我…該對誰訴說這一些？深深地…我只將這些憂慮深深地埋藏在心裡。
這是我日感沉重的壓力…卻是他努力否認的壓抑。
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我的靈魂淨化之路 (5)
